Eu cheguei ao fundo do poço

Sim, ao fundo. Bem ao fundo.

Eu me descobri depressiva. E não da boca para fora. Por inteiro, corpo e alma doentes. Sedentos de emoção. Eu fiquei apática. Nada importava. Não queria nada. Não tinha objetivos. Só chorava. Quantas foram as tardes que passei só, chorando? E lamentando pela falta de algo que eu não sabia o que era.

Quebrada. Incompleta. Pela metade. Pensamentos tortos. Vida pra quê? Pensei para o que eu servia. Pensei o que fazer. Pensei por que fazer. Pensei que eu não servia para nada, que eu não devia fazer nada, que não tinha porque fazer. Pensei em ficar estática. Pensei em não existir. Pensei em não pensar.

A dor, simplesmente, era grande demais para eu suportar. As lágrimas não bastavam mais. Elas secaram. Cessaram. Então a destruição começou pra valer. Minhas vontades foram embora. Meus pensamentos exauriram-se. Meu corpo adoeceu. E então eu sequei completamente.

Sequei porque não havia mais nada. Não havia sentimentos. Tampouco emoção. Não havia por quê.

Alguma coisa

E Para Minha Alegria hoje eu fui me pesar na farmácia que sempre vou e tcharam: 69,5kg. Estou começando. É alguma coisa. :)

Estática

Hoje eu passei o dia todo estática, sem reação. Tive prova na faculdade, e cheguei lá daquele meu jeito, cara lavada, sem falar com ninguém, sem emoção. E assim passei o resto do dia. Dormi a tarde inteira, então nem tive muito o que pensar. Bom ou ruim. Não sei. Ainda tô sem reação, ou seria deprê, ou calma demais. Que seja, fodasse tudo.

Raiva

Raiva bem administrada e focada no lugar certo acaba se tornando uma aliada.

E quando você usa ela, então pra se fortalecer e alcançar seus objetivos melhor ainda. Melhor, porque eu vou ainda virar pra trás e dizer: "Engula essa", e tudo que certa pessoa pensava, aliás, não conseguia enxergar, passará a ter um pouco de clareza e ela, então, chorará suas pitangas.

Aqui não, meu bem, aqui não.


Nossa, gente, como eu tô irritada, e com raiva, sabe?! Mudou muita coisa na minha vida desde o ano passado. Sou outra pessoa, e parece que tudo é de um universo paralelo, porque eu olho e penso como eu cheguei aqui. Tô na faculdade, morando sozinha, em uma cidade distante. Sim é difícil, é uma cidade que eu nunca pensaria estar, é no curso que eu descobri só em setembro passado, e é morando sozinha. Ao menos por enquanto.

E no meio dessa bagunça toda de reviravoltas eu consegui o feito de em dois meses e meio engordar seis kilos. Isso mesmo SEIS KILOS. E eu me vejo feia agora. E eu quero fugir pra um outro lugar... E eu estou com 71.

Acontece que eu sei que só dieta não adianta. Aqui tá envolvido o meu psicológico. Tenho que me fortalecer por inteiro. Então precisarei de um "lavagem cerebral" por alguns dias.

Confiança, por favor, confiança.

E passa um turbiilhão de coisas na minha mente. Tanto acontecendo. Eu quero chegar aos 60. Quero estar sem espinhas. Quero estar linda. Quero que certas pessoas se arrependem de seus atos. Quero falar que agora é tarde. Que agora eu sou uma Nova Forte Eu. Um Eu confiante, acima de tudo.

E eu tenho fé. Eu tenho fé, esperança e eu acredito.
É, eu acredito, e é isso que me basta.