Eu nunca

Eu nunca me achei bonita.
Eu nunca consegui gostar de alguém de verdade.
Eu nunca consegui com que alguém gostasse de mim.
Eu nunca fui uma opção, apenas a amiga.
Eu nunca fui plenamente feliz.
Eu nunca fui a melhor.
Eu nunca conseguir ter força de vontade suficiente.
Eu nunca consegui gostar de mim mesma.


Ontem teve uma festa, e como sempre eu me senti um lixo, porém, me senti pior ainda quando eu vi as fotos hoje. Dá vontade de morrer, só nascendo de novo. E eu me pergunto, por que eu não posso ser bonita? A meu ver eu sempre fui feia. Isso me deprime, é sem dúvidas o que me deixa pior. E eu olhando só consigo ver o quanto eu estou gorda. E sozinha.

Apareci

Eu tinha sumido, me revoltado e esquecido meus princípios. Parece que quando você começa a conseguir o que quer e é fraca perde tudo.

Meu ego inflou e eu me desviei do meu objetivo. Elogios, naquele momento me bastaram e eu parei.

Constantemente isso me ataca e eu fico deprimida. Pois bem, acordei, estou disposta. Emagrecerei, e o mais importante de tudo: Eu sei que dessa vez busco a paz comigo mesma.

#EuOdeio

Eu sou louca e estranha. Eu sei que eu estou gorda, mas eu não faço nada pra mudar e aí me vem um sentimento de repulsa, de nojo de mim. Porque eu sei que se eu fosse magra tudo seria melhor na minha vida. Quem sabe eu gostaria mais de mim e arrumasse um namorado.

Porém, né... porém, eu não me pesei, vergonha, fracasso, perante ao fato de eu ter engordado. Ontem eu fui sair e foi impressionante. Eu tinha repulsa de mim, um monte de banha. Eu odeio essa vida, eu odeio não gostar de mim mesma, eu odeio ser gorda, eu odeio não fazer nada pra mudar isso, eu odeio não ter força de vontade suficiente, eu odeio não ter uma namorado, eu odeio me sentir feia. Odeio.

Vergonha

Sim, eu não voltei aqui antes por vergonha, porque eu estraguei tudo. E claro, como se para confirmar, que eu estou comendo feito uma vaca. Eu me pesei hoje, e vou dizer, coragem a minha, viu, eu engordei, estou com 65,5kg. Ai, merda tudo merda.

Meu fds

Eu me irritei profundamente sábado de manhã, porque eu fui me pesar e continuava com os malditos 64,5kg. Oi?! Tipo desde quarta, né?! Então sábado o dia todo eu me segurei e comi melancia e uma banana. Mas daí de noite eu saí e comi 2 1/2 pedaços de pizza, um bombom ouro branco e um pedaço de bolo. Eu cheguei e claro, fui tomar meu laxante querido.

Hoje eu acordei sem fome, ótimo, mas daí umas pessoas a mais vieram almoçar aqui e eu tive que comer comida normal. Pra que? Por que eu fiz isso? Claro, estraguei tudo, embora tenha comido pouco, pois depois foi uma banana, uma ameixa, uma pêra, 20 gramas de chocolate, pedaços de melancia, uma sopinha vono, dois pedaços de pizza e pra finalizar com chava de ouro um copo de leite com toddy.

Isso me dá vergonha, mas eu tinha que escrever, porque é vergonhoso, e eu só não tomo laxante porque amanhã tem aula e nem rola, sou muito ocupada, desde aquela vez que o efeito foi na escola, e foi péssimo, prefiro nem arriscar... Mas como eu tento ver tudo pelo lado bom, talvez eu tenha enganado meu metabolismo, já que ele tinha se acostumado a dieta. Então amanhã volto com tudo a restrição alimentar.

Que dê certo e que eu elimine mais peso essa semana, eu preciso. Então é isso. Fui!

OBS: COMO EU ODEIO ME SENTIR UMA PORCA GORDA!!!

5º Dia

Cara, ainda bem, sexta - feira, não aguentava mais, vamos logo ao que eu comi.

Café da manhã: duas bananas
Lanche da manhã: uma maçã
Almoço: uma sopinha vono e duas bananas
Lanche/ durante a tarde: duas bananas e 1/2 maçã
Jantar: duas bananas e 3/4 de maçã

Ontem eu descobri essa sopinha vono e achei ela incrível, tirando a parte do sódio, claro.
Hoje recebi meu primeiro elogio!!!! Tá, nem foi uma elogio, elogio, foi um "Você emagreceu, né?!", e é óbvio que ISSO é um elogio pra mim. Tô louca pra me pesar, mas acho que só amanhã, mesmo.

Ai, quando a gente começa a emagrecer não quer parar, né?! Que coisa boa...!

Essa "dieta" já tá tão adaptada que eu acho que posso até criar um nome pra ela.... kkkkkk

Beijos, beijos.

4º Dia - A grande MERDA!

Então, nem me pesei hoje, mas é visível que eu emagreci. Se bem que essa semana eu estou indo pra escola com uniforme largo, semana que vem vou com o justinho, quero só ver se vão reparar, tomara!

Me senti fraca no ballet, mas só fiquei pálida mesmo, nada mais sério.

Sábado tenho uma festinha de aniversário, então ficarei na dieta até sábado antes da festinha. No aniversário eu vou me liberar pra comer as coisas que eu quiser lá e depois eu volto, se Deus quiser na minha amada dieta.

Eu acho graça até, eu sou muito depressiva e bipolar. Notei que o terceirão faz isso com as pessoas, no meu caso, já que eu já era assim, só fez piorar. E não é fácil conciliar com o ballet, com os estudos, festas. E aí eu acabo fazendo tudo pela metade e me sentindo mal depois, me sentindo uma fracassada. E eu tenho absoluta certeza de que se eu sair do ballet eu me arrependerei e poderei até ficar mal mesmo.

Aí tá a questão, como TUDO tá exigindo o máximo de mim, mesmo que eu fiquei mal no ballet, eu piraria sem ele. Dos dois jeitos seria ruim. E a escola, nem tenho tempo fora dela pra estudar, eu até mato aula pra ir ao ballet, e às vezes ballet pra sair. É um circulo vicioso, que termina sempre na mesma, na merda!

E eu sou tão doente e não tenho o mínimo de autoestima para comigo, que eu nem sei o que eu posso fazer mais. Porque eu me acho gorda, não tenho mais futuro pro ballet e nem mesmo pra ele sirvo, nem sei o que eu quero de vestibular, me acho feia, penso que nunca nenhum garoto vai se apaixonar por mim, porque pra mim só resta a vida sozinha, porque nem mesmo à vida de freira eu daria juz, porque EU NÃO SOU O BASTANTE PRA NADA. E é nisso que eu penso, essa merda que fica na minha cabeça. E é engraçado porque quando eu tô bem, sem isso, parece que eu me forço a me sentir mal, pra tudo voltar. E é tudo uma grande, grande merda!

Tá, o que eu comi hoje:
Café da manhã: mamão
Lanche da manhã: maçã
Almoço/ lanche/ jartar/ a fins: mamão

Hoje foi tenso mesmo, só digo isso...

OBS: minha ceia foi uma sopinha vono de 90 calorias e isana porcentagem de sódio...

3º Dia e eu INSANAAA!!!!

Para começar, hoje, com dois dias e meio de dieta eu eliminei já DOIS QUILOS E MEIO!!!! Palmas pra mim. Fui me pesar era umas cinco horas da tarde e eis que eu vejo o número na balança: 64,5kg. Imaginem só como fiquei.

E sobre o insana é que essa semana eu fiz literalmente todas as aulas de ballet, eu estou me dedicando mesmo, ainda tenho dores da aula de força de segunda-feira, e estou ainda mais insana porque estou de dieta e só to comendo frutas. Nada de chocolate, bolacha, salgado, nem mesmo suco... E daí, obviamente estava indo a loucura, melhorei agora por causa dos resultados.

E assim, eu sinto uma vontade de comer tão grande, grande meeeeesmo, e há algo me segurando, graças eu nem tive compulsão, não botei um pé fora da linha, e ao mesmo tempo que eu quero comer, sem comer eu me sinto bem, eu sei que mais pra frente eu poderei comer, e que o mundo não vai acabar.

Não quero fraquejar, sinto que se eu acabasse com a dieta voltaria com tudo, e isso é meu medo. Então se eu chegar logo no peso que eu quero, posso comer o que eu quiser e fazer compensação, jejum de um dia no máximo e tudo volta. Não quero, não posso é perder o controle. Então vamos ao que eu comi hoje.

Café da manhã: mamão
Lanche: uma maçã
Almoço (e será meu jantar): mamão

Então é isso, meus resultados me deram forças, assim que tem que ser, força, fraquejar jamais!
Beijos, beijos.

2º Dia de dieta

Tá, tecnicamente hoje é quarta, mas eu escreverei sobre ontem. Ontem era também dia do abacaxi, vamos ao que eu ingeri:

Café da manhã: uma banana
Lanche: uma maçã
Almoço/ jantar: abacaxi (dessa vez nem foi um inteiro)
Ceia: uma banana

Aaahhh, e sobre eu me segurar segunda a noite, sim, na ceia eu comi uma banana. Nossa foi tensíssimo aguentar, mas tá eu consegui, estou me sentindo tão bem!

Vamos ao terceiro dia...

Estou de dieta

E é isso mesmo. Seríssimo!
Meu primeiro dia e é aquela das frutas, onde nos dois primeiros dias é só abacaxi. Só que como eu estou adaptando ela a minha fome/disposição das frutas em casa, não comi só abacaxi.

Hoje, 1º Dia:
Café da manhã: uma banana nanica
Lanche: uma maça
Almoço/ jantar: abacaxi (com os dois acho que deu um abacaxi inteiro médio)

E como agora nesse momento são nove da noite eu estou me controlando ALOUKA para não comer nada, então estou pensando em antes de dormir comer uma banana, que é de boa.

E eu me pesei semana passada, sexta eu acho, deu 66,9kg... Ridículo, ai, ai... Aaahh, e eu estarei nessa dieta até sexta certeza, depois disso é até onde eu conseguir, ou como achar melhor.

Força, força, nós conseguiremos.

Estabelecendo metas!

Então é isso, eu devo estabelecê-las, se não a coisa toda não vai pra frente e eu me perderei no meio do caminho. Minha meta final, se eu achar que está bom é 56kgs.

Começando hoje, com eu acho, 67 kg.
*1ª meta - 63 kg
*2ª meta - 60 kg
*3ª meta final - 56 kg

E que a força me acompanhe. Bem vindas borboletas!

Calculadora

Ontem eu baixei um programa que conta calorias e que é só você adicionar os alimentos consumidos que ele arquiva, subtraindo até o exercício feito no dia. É mara!

Hoje eu não almocei, e nem tive compulsão. Comi normalmente, o que convenhamos, comparado com os últimos dias é lucro, então de boa.

Dá nojinho das gorduras das costas. Isso eu ODEIO!

Link da calculadora: http://rkauto.com.br/caloria

A continuação...

E eu danço ballet. E me acho uma merda. Não tenho mais futuro isso é fato, porém me achar uma merda na minha academia, sabe, é triste. Assim, isso me deixa deprimida e com a sensação de ser um fracasso.

E vai e volta a minha "pseudo-depressão". No último post eu estava no buraco, acontece que eu não fico só em um buraquinho mereca, eu afundo, choro escondida e eu nem sei por que me sinto assim, daí me sinto fraca novamente (novidade...) por ter essa crise. Hoje, ainda bem, eu estou normal.

Minha mãe nem sonha, aos olhos dos outros eu sou a filha perfeita, e claro, é essa a imagem que eu deixo transparecer. Média sempre acima de nove, dedicada, aquela que conversa e oooops, aprende por osmose. E minha mãe é uma maravilha também, eu conto quase tudo pra ela. Se vou de "beira" em uma festa ela sabe, se tem bebida, cigarro e afins, ela sabe. O importante é que eu não sou chegada a essas merdas, então de boa. Sem falar que ela super me apoia a emagrecer, ela só não sabe até onde eu quero chegar, mas isso não vem ao caso.

Eu tenho muita compulsão, isso me irrita profundamente. Quero o buraco no meu estômago, again.

OBS: ando sem tempo e sem CORAGEM de me pesar.

Meu contexto atual

Nem sei por onde começar...

Voltemos a 2009 onde eu voltei de uma viagem pesando 75 kg e eu parei pra pensar na minha vida. Me senti um lixo mas foi por pouco tempo, estudar em período integral foi o melhor, passava bastante tempo fora de casa e quando chegava dizia que estava cheia que já tinha comido lá na escola e passava o dia inteiro com um bombom de chocolate no estômago (chocolate sempre foi meu ponto fraco). E os dias iam passando, eu firme e forte. Ainda não sei que sentimento era aquele que me tomou pelos braços e sussurou no meu ouvido: "Você é forte, você vai conseguir, eu estou do seu lado."

E eu consegui passei de 75kg a 64kg tendo chegado ao mínimo de 62kg. Imagina, uma vitória imensa, quem diria que a gordinha ia emagrecer?! E as pessoas comentavam, "como você está linda", "emagreceu", "que cintura". Não que eu estivesse bem magra, tudo depende do ponto de referência mesmo.

E quando eu vi eu não sentia mais fome. Quanto mais vazio estava meu estômago, mais feliz eu me sentia. Passou 2010 sempre oscilando... Iniciei 2011 com 63kg tinha emagrecido na minha viagem de verão, e o desleixo começou, assim como a maioria dos meus dramas.

Quer dizer, 2009 foi uma fase muito difícil pra mim, eu ia à psicóloga, e tinha uns sentimentos que desconheço de nome até hoje. Mas a vida é uma montanha russa...

Atualmente estou com 67kg e com muito medo de engordar mais, peguei pavor, porém aquela força que anos atrás estendeu a mão pra mim hoje encontra-se perdida. E eu tento, quanto mais tento mais eu penso em comida. Queria muito uma solução pra isso. Minha meta inicial é 58kg.

E eu danço ballet....

CONTINUA...!

Breve apresentação

A verdade é que eu nem sei porque nomeei o blog com "Não me venha com chorumelas", mas enfim, achei engraçadinho, vai ficar e o contraditório é que aqui só haverá chorumelas...

Eu sou mais uma pessoa que quer dizer o que pensa, já tentei diário escrito, comigo não rola, e eu melhorei bastante quando tinha um diário no orkut, logo resolvi criar esse blog (depois de ter piorado).

Qual é o meu problema? Quero emagrecer, quero ter forças para emagrecer. Preciso de incentivo. E eu quero dançar bem, já me considero um caso perdido, mas eu ainda tô lá nas preciosas aulas de ballet, me sentindo um lixo, porém persistindo.

Fora isso dramas e mais dramas... Hhahahahah

Prazer, podem me chamar de Estrela!